carottattak

C'est l'histoire d'un rêve.
 
Mais pas n'importe lequel. Il y a des rêves agréables, des rêves drôles, des rêves qui n'ont aucun sens...
Mais il y a aussi les cauchemards, et les rêves désagréables.
 
Et puis il y avait celui là. encore une catégorie à part. Beaucoup de détails insensés, mais surtout, c'est un rêve qu'une personne normale avec une belle vie sans aucun nuage ne fera pas. Ou du moins, il ne la touchera pas autant.
 
Il y a des rêves qui ont le pouvoir de vous enterrer. Vous pousser au fond d'un trou et vous jeter de la terre dessus au cas ou il y aurait encore un risque que vous en remontiez. Des rêves qui vous tordent le ventre, et vous mettent mal a un point inimaginable.
 
Parce quand à 3h42 du matin, tu te retrouves en larmes, mais pire que ca, pire que les larmes et c'est dur à décrire. La souffrance et l'injustice, la tristesse qui t'écoeurent. t'étouffent et tu tente de les rejeter comme tu peux. ca donne un mélange de larmes (abondantes évidemment) accompagnées de couinements, de gémissement, de spasmes, tremblements, et incapacité à respirer, reprendre son souffle ou se calme. Quand la douleur sort de facon incontrolable.
Tout ca pour un reve pourri qui n'avait aucun sens. Merci l'inconscient!
 
Elle était revenue. Oui je sais c'est impossible, mais bref dans un rêve on ne se pose pas de questions. On parlait de choses stupides et insensées, parce que non, elle ne s'est pas suicidée, et le suicide n'est pas puni par la loi. Ensuite j'ai voulu lui demander pourquoi elle n'allait pas le voir Lui, vu qu'elle était venue nous voir nous. Mais j'me suis réveillée juste avant...
Etonnamment, cette nuit là, c'est ce qui m'a fait le plus mal. Parce que sur le moment, j'ai été persuadée que c'était un moyen pour elle de venir me faire passer un message, de venir me voir. Et donc je pourrais moi aussi lui passer un message, mais j'avais raté ma chance... Mais j'avais surtout envie d'y croire, à ce seul moyen de communiquer. Et j'ai réalisé que comme message, on faisait difficilement plus stupide. Après avoir étouffé un bon moment sous la douleur.
 
Et pourtant, c'est pas la première fois qu'Elle est revenue en rêve. A chaque fois ca fait très mal. Soit parce qu'elle vit dans ton rêve, et c'est au réveil que tu réalises qu'elle est morte...
Soit parce qu'elle ressucite, ou que bizzarrement tu apprendrais 2 ans après qu'elle vit toujours en lui demandant " Mais pourquoi on vient plus te voir alors?" 
 
 
Encore une fois, merci ma conscience pour ces rêves inutiles, douloureux, et STU-PIDES!
Si tu as en réalité l'intention de me faire passer un message, je te prie de le CLA-RI-FIER!
Merci.

 

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Réfléchis à ce que tu veux.

T'es perdue tu l'sais ca, non?  Regrets du passé?  oui. Brouillard actuel? oui.
 Tu peux pas te séparer en plusieurs, tu dois prendre une seule décision. Arrete de tester les limites, choisis ta direction et la tu pourras franchir cette foutue limite qui t'enferme. Tu peux pas savoir ce qui t'attend après. Tout comme tu ne sais pas ce qui t'attend demain, dans 10 ans et enfin ce qui t'attend une fois que ton coeur aura cessé de battre.

 
On est tous différents.
Certains plus que d'autres...
 
J'te ferai du mal, j'le sais. comme j'en ai déjà fait, et comme je vais encore en faire tellement de fois. Tu sais, j'y crois à ce mal. je sais pas ou il est situé, ni sous quelle forme il existe. Mais il existe, ca j'en suis certaine.
 
J'ai eu très peur de devenir schizo, un temps. J'avais des pulsions. Je les réalisais pas, non... je les voyais. J'pouvais pas m'en empêcher. Et c'était moi qui faisait le mal. A chaque fois.
 
Alors, même si je sais pas d'ou il vient ni ce qu'il est exactement, je sais que ce mal existe. c'est peut-être le fait que j'supporte pas d'voir la violence, que ca m'est insupportable. C'est ma part d'ombre et de violence qui s'est peut etre massée en un bloc. Chaque personne a peut etre le même taux de violence en lui, qui ne se présenterait simplement pas de la meme manière. Tant que ca s'arrete là, c'est bon. Et peut être qu'un jour, on m'provoquera ou on me blessera trop. Et peut etre que ce jour la, je saurai ce qui se cache au fond de moi.
 

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Tu sais, la confiance je sais pas si ca peut ressuciter. J'y croyais pourtant, j'tejure que j'y ai cru, de tout mon coeur. Et finalement... Ca a rien changé. un homme est un homme. tant pis, j'prendrai un chat.
J'voulais pas y croire, parce que toi tu pouvais pas me faire ca. toi t'étais pas comme ca, t'étais mieux que les autres, tu valais bien mieux, et t'étais trop gentil pour faire un truc comme ca. Toutes ces certitudes qui s'envolent, qui partent en fumée, et la confiance qui tombe par terre et qui s'écrase en mille morceaux. C'est simplement parce que j'connais rien à la vie. C'est pas  plus compliqué que ca. J'ai voulu croire en ce que tu me disais et ce qui m'arrangeait...Et maintenant, ou on en est? Tout en bas. On reprend tout à zero. "j'ai l'empression que vous etes encore plus proches, encore plus complices". et PAF! Comme quoi, j'serai jamais à l'abri. c'est une gentille leçon, mais une leçon quand meme. Et je l'oublierai pas, celle la. J'y ai vraiment cru pourtant, j'te l'promets. J'en était tellement persuadée... Maintenant j me rend compte à quel point c'était pitoyable, J'me suis sentie conne, très conne. Conne de t'avoir cru, de t'avoir fait confiance... pas à 100%,parce que ca j'en suis incapable, mais fait confiance quand même.
J'me suis sentie conne vis à vis d'elle, mais surtout vis à vis de moi.
Et j'ai dit des choses horribles. Pas aussi horribles que je peux l'être, mais horrible quand même.
Et tu sais, j'suis sérieuse quand je dis que j'ai un côté mauvais. Mais sérieuse à un point que tu peux même pas imaginer. et d'un côté, je hais la violence.
Tu as de la chance, ce fameux jour ou tu me l'as avoué, j'était shootée à l'indifférence. C'est effrayant, tu sais. Et pourtant... J'ai été dans cet été une seule fois de ma vie. Quand Elle est morte. Mais là, ca avait duré longtemps...Des jours, des semaines, voir des mois? J'en sais rien. c'est désagréable cet état. C'est le vide totall. C'est le moment ou tout t'es égal, ou le monde pourrait exploser sans que t' en ressente aucune émotion. C'est l'état éveillé de la lobotomie, à la différence que tu peux réfléchir calmement, calculer...
T'as eu une deuxième chance parce que j'ai choisi de t'en donner une deuxième. Ne crois pas que tu m'as convaincue avec tes belles paroles. je savais ce que j'allais faire avant même de t'avoir entendu.
Mais t'auras pas de deuxième chance. J'me sentirai pas conne, décue, trahie une deuxième fois.
Et ce jour là, s'il arrrive, tu verras peut-être que je suis pas aussi gentille que tu le penses. Ce jour la, tu connaitras la Charlène quii t'a lancé le regard de haine.  
 

 
 
 
On se demande si ca a vraiment existé. Ils en parlent et on a la gorge qui se noue. On doit arrêter de parler et se reprendre. Parce que les larmes, on fait tellement d'efforts pour les retenir, qu on s'demande même plus pourquoi on le fait, ni à quoi ca nous sert....
 
Et Tu te laisses porter par le courant. Comme une plume sur l'eau. Ou plutot comme un bout d'algue verdatre et gluant, mais qui flotte quand même. Mais en fait, ca n'a pas d'importance.
 Nothing really matters.
 
Quelle importance d'être spectateur de sa vie ? Et si ca en a, comment le changer ? Trop de questions, pas de réponses.
 
Et c'est aussi là qu'on voit cette absence. Ce n'est plus l'absence de la personne, c'est la présence de cette absence, à laquelle on ne s'habituera jamais complètement.
Parce que c'est aussi ca toutes ces questions, à qui les poser sinon à elle ?
 
C'est l'histoire d'une absence.
 
Je sais pas me comporter, je sais pas réagir, j'ai pas eu le temps d'apprendre, pas eu le temps de comprendre qu'il restait déjà plus rien.
 
52 années balayées en quelques coups de gomme...
 
Alors j'ai quand même appris quelque chose de tout ca ; Tout va disparaître.
 
Toi. Moi. Lui. Eux. Comme Elle.
 

 
 
Et finalement, si on est apparus un jour, c'est pour mieux disparaître.
 
 
 

Tu pleures la présence d'une absence sans même réussir à la ressentir vraiment. Ou alors c'est ca, ce trou, ce truc indescriptible qui t'retourne l'interieur ?